看完《暗香》已经有一个星期了，但满脑子里总是不时的出现程远和伍月。我承认这并不是一部拍的特别好的电视剧，对于黄晓明的演技我也持保留态度。但是，每次想他们两个，就觉得好难过。看到那些片段，听到熟悉的插曲，心头便一阵酸楚，眼泪打转，但又流不出来，我不清楚这是什么状况。程远 伍月 他们的故事好像还没有完，我始终觉得意犹未尽，或许是因为我看的太快了吧，两天就看完了30多集。。。程远 伍月。。。天呐，脑子里全是他们的名字，程远的眼神，伍月的眼泪。

   一直认为，对于一部剧的喜欢必须要在特定的时段，特定的环境，特定的心境下产生。但这部的时候，好像并没有什么“特定”可言，如果不是那天电脑坏了，也不会和小二一起看，看前两集的时候真是觉得演得不怎么样，唯一可以肯定的是黄晓明是蛮帅的。但为了看王络丹，就坚持看了下去，没想到就这么陷了下去。《暗香》带来的是一种久违的感觉，又或许是一种一直期待的感觉。

   贴吧里，大家讨论这经典镜头和对白。对于一个剧的对白，我好想永远也记不得，我所记住的只是某种感觉和某时刻男女主角的眼神。

   在贴吧里看到一个初三的孩子续写的剧情，写的很好，很多人都在关注着她的更新，我想我也无可救药的成为了其中一员，可能她的续写确实弥补了我们对这部剧意犹未尽的感觉，我们期待着关于程远和伍月更多的故事。

   本来就喜欢王珞丹，现在我觉得自己快变成丹磁了。。很少那么关注和喜欢一个演员。哎，我怎么就那么喜欢她呢。。。萌说这种感觉只是瞬间罢了。好吧。。

 

   说说关于电视剧以外的生活吧，好像有点可讲的，又好像没什么。。。最近，手机坏了，别人打电话总是听不到对方说话，电脑也不太好使，钱不太够，但又想看演唱会，又想去乌镇。前两天用邱的电脑，看到她写的几篇文章，还有一些计划，突然感觉，那个电脑里，充满了她的梦想。。。还有什么呢，无常的天气，平淡的心情。就这样吧。。。不写了。

  很快的，明天就要坐火车回上海了。这个十一过得很紧凑，搞得连回来买衣服和鞋子的计划都没有实施，小遗憾，看来只有回学校后自己买了，到时候肯定又是一番挣扎，不舍得花钱。我想我这辈子都会这样，每次要买东西时都犹豫不决，除非以后我有很多很多的钱。。汗。
 
  中秋是和姐姐还有爷爷过的，其实今年的中秋我完全没有感觉，就当平常日子过得，也没有关注月亮，哦，抬头看了一眼，貌似很模糊。可能是因为姐姐来的原因，所以有点不一样。
  所谓的姐姐就是广州的一个亲戚，但在众亲戚中，算是比较亲的。记得小时候见过一次，印象不错，所以这次她来，就很期待，很开心。她的到来好像一下子弥补了我一直认为自己没有哥哥姐姐的缺失。她很开朗，很可爱，伶牙俐齿的，虽然已经30出头了，但感觉和我年龄差不多，虽然妈妈对于她小时候的种种一直印象不好，但我还是很喜欢她，况且一个人的过去并不能代表现在。
   姐姐这次回来是因为要结婚了，所以带老公来看看爷爷。哥哥是个不错的人，和想象中广州的小男人不一样，应该对姐姐很好。特别是在KTV，看到他用五音不全的嗓音努力地唱歌的样子，我就断定这男的蛮好。然后突然有一种感觉，一个认真唱歌的男生，一定不错。我想以后就找个他这样的也不错。他35，比姐姐大4岁。啧啧，我是不是有某种情结，喜欢中年男人。哎，估计以后有这种倾向。
   姐姐以前跟我一样，胖胖的。但她说曾因为喜欢一个很帅的男生，三个月努力减了20多斤。我想我是不是应该也这样，但似乎我又不会至于为了谁这么做。“后来呢”我问姐姐，“那男生还是没睬我。。。但三个月以后我对他也没有太大感觉了，因为我发现自己也不错。”  原来，瘦，真的可以让人更自信，所以我又想说，我要减肥。。。

   “当人到了一定得年龄，所做的事就不能再那么随意了。有些事你可能不想做，但你会想到你的父母，想到如果做了，他们就会高兴，你就必须去做。”
   “有男朋友吗？你这个年龄应该谈谈啦。。。年龄小的时候可以和自己喜欢的人谈，但到了一定的年龄，就要找一个更喜欢自己的，更稳定，更成熟的。"
   。。。
   姐姐如是说着这些。即使是像她这样一个贪玩的女孩也需要一种安定，也希望结婚的对象更加稳定。

   对了，姐姐还说如果我们寒假放的早，想让我去广州当伴娘。真的很想去。。回学校看校历。

 

   见了峰他们，很开心，完全没有他要走的感觉，我一直开玩笑的跟他说，快点滚到国外去吧，终于可以不用再听你叨叨啦。。

   有些感觉一点也没变，以后也不会变。我肯定

   我不断重复做着一些毫无意义早该停止的事。其实已经没有感觉，但好像已经成了一种习惯。我需要一些新的习惯来代替这些旧的。。。

  

 刚看完烟火回来。想起一部电影的名字《她比烟花寂寞》。虽然没看过，但很喜欢这个名字，影片中的她是怎样一个寂寞的女子呢。
 喜欢听着烟花接连绽放的声音，砰。砰。砰。。。
 每一响都震在胸口。变态地认为那种震耳的感觉很爽。
 
 靠着妈妈的肩膀，与那么多人同时仰望天空，看着烟花相继绽开熄落，眼睛突然湿润了。不知道自己又再感伤什么，还是开心什么。

 

 看到烟花，一连串的记忆随之而来。
 想起小时候，每次有烟火表演，就兴奋地拉着爷爷奶奶，还有楼下的小朋友们一起奔到马路的中央，然后在拥挤的人群看着，跳着，叫着，笑着。。。“奶奶，你看那个。。。”“哇，这个好大啊。。。”
  想起初中的某个元宵夜，峰和葛骑车穿过看烟花的人群到我家门口，我找了借口下楼，和他们边走边聊。
  想起去年的正月十五，峰、润、笑，一起去吃葛记闷饼，满满的几大盘，怎么也吃不完。但那里得红豆粥很好喝。之后，散步，看烟火，看人群。呵，还有一只被烟花的声音吓得夹着尾巴走的小狗。
  。。。

  我在想，为什么人们那么喜欢看烟火。以前，因为难得能看到，所以兴奋。现在呢，已经可以说是司空见惯的事了，但每次马路上都会早早的便聚集了很多人。
  还是烟花代表了什么。。。代表幸福，代表希望，还是，代表寂寞。。  

        低头快步穿过迎面而来的人群，赶着到教学区开会，脑子里想着那些琐碎的事，麻烦的人。委屈。。。

        没有长进，受不了面对面的质疑和反问，对方一点点强硬的态度，自己变瞬间软了下来。      

        为什么那么底气不足呢。

        什么东西嘛。怎么做都做不好。

        你们要怎样嘛。。。。。混蛋混蛋，一群混蛋。凭什么我不能大声的痛痛快快骂人。。

 

        突然决定十一还是回家吧，终于可以在家过中秋。真的想妈妈了。当然，还可以见他们，也省了钱。

        峰是最高兴的，不用再纠结于老妈不资助他来上海了。

        “其实我对见不见没太大的感觉”，我开玩笑的如是说。事实上，现在是没有感觉，他知道会很失望吧。

        “做你的朋友真惨”小二说。没错。我内心是很没良心的，朋友们不应该百分之百的相信我对他们的好。

        当他真的走的时候，我会难过的。一段时间。

 

        遇到个厚脸皮麻烦的学弟，害得我要厚着脸去做欠人情的事。没做过，也最不擅长，更加厌恶。

        不就是谁谁谁的弟弟嘛，跟你很熟吗，找你帮忙的时候拽的不行，现在P话这么多，知道学姐的作用啦，早点干嘛去啦。。

        又是一混蛋，跟你哥不一样，但一样混。

 

        受不了你了，总是答应那些自己不愿的事。还要赠送笑脸。你最混啦。。。

        

       

       

 

      在门口等萌下课，忽然之间很想你，很想看到你，但只是一种瞬间的没有缘由的感觉。之后，持续的情绪低落，小小的难过。然后，我给自己找了一个吃冰欺凌的借口，虽说又是在这个不能吃冷的时候，但还是忍不住。高三，成绩不好的时候，或者思念泛滥的时候，就会买可爱多，当做是给自己的安慰，现在觉得可爱多有点腻了，只是想吃冰的东西。放在嘴里的冰冷的感觉好像能够压制住内心的烦躁难过。谁说的，不开心的时候就吃甜的东西，心情就会变好。想起初中的时候，葛心情不好，就买巧克力，可乐，还有夹心饼干给他吃的。他也会偷偷的在我们的抽屉里放两个棒棒糖，我最喜欢的口味是荔枝。

     学校开始实行晚上十点半熄灯的制度，于是大家就早早的上床，很快的睡着。但我依旧要磨到十二点才睡，即使困了，也要听听广播，可是越听越睡不着。然后就是整夜的做梦，很多人，很混乱的画面和情节。早上六点半起床，头脑发胀。

     新生换了校服，每个学院的颜色都不一样，五颜六色，彩虹的七种颜色都有，再加上白色，算是校园里别样的风景吧，原来海水可以不仅仅是蓝色。每每吃饭洗澡的时候，我们就格外讨厌这些彩虹，色彩斑斓的队伍，拥挤的食堂，于是食欲全无。

     开学小小的赚了点钱，但真是不容易，战线从上学期拖到现在，以后还要操心吧，只为那几百块钱。这次让我深刻的体会到了做一个leader的不易，人们不是那么简单就能管理好的，不停地反思和总结，要学的东西还有很多。这半个月花的钱好像特别的少，加上妈妈多给的和自己赚的，这个月应该剩了不少，但估计峰来了之后，我的钱包又要空了。十一只有峰要来了，珍和润都不来了。其实，这是我在暑假就预想到了，而我实际上也希望这样，会被人说重色轻友吗，呵。只是有些人已经没有以前那么好了，一起也是负担，自私的想法。

      有多久没和峰单独一起好好聊聊了，这次见面后，他就要出国了，要多久再见还不清楚。想在这个十一，把过去四年所遗失的都找回来。然后我们都带着满满的记忆各自离开，等待下次的重逢。现在睡不着时所想的就是怎样度过那几天。。期待这次的见面。

     大二，在一片忙碌中开始，满满的课，绝对不逊色于高中，好在并不反感这学期的课程安排和老师。可能是闲得太久了，所以对于每天充实的生活还是有点享受的。有种很想多学点的感觉，一开学便开始去图书馆，记得上学期第一个月几乎没去过，不过现在这种感觉能坚持多久。对自己每天没有设定太多要求，只是每天学点，状态好就多学点。我想保持这样很好，不会很痛苦，也比以前有所收获吧。

     睡前又开始听广播了，每次躺在床上听的时候，就会想起高中，然后是一些画面，就会感到一切好像都回到了最简单的状态，其实不清楚高中和简单之间有什么关系。

     对很多事情的感觉又变得很淡了，很多感觉都无所谓了，无所谓联系多少，无所谓知道别人多少，无所谓别人对自己的想法。。。只是享受着眼前的每件事，我想我正在从上学期的混乱状态中逐渐抽身，回归到第一学期的平静。

    还有很多东西要学，还有很多证书要考，还有很多地方要去，还有很多意思的活动要参加。。。我想每天都把自己累的不像人样。然后我会很开心。

    以前总想着以后要留在上海，现在觉得很多城市都不错，无所谓哪个城市，不管在哪，都会有不舍得地方，但也都会习惯，然后不舍变成偶尔怀念，然后淡淡想起，然后。。。呵呵，怎样都好，事情好像都会朝着好的方向发展的。

   明天，新生报到，变成学姐了，期待中。。。

    学校里的人越来越多，大家都回来了，家长，行李，车辆。看着热闹的校园，有些反感，有点像高中时候的感觉，想要冷清一点。哎，我又善变了。校园里好像增添了很多新面孔，好像很多新生提早了很久到了。有些人，总是一眼就给人新生的感觉，是行为眼神中流露出因陌生而不由自主的胆怯吗？

    桐也在今天终于归队了，我们六个又混在了一起。搞了一个小小的聚餐，进行了简单的座谈。和每次的座谈会不同，有暑假生活展开，我们聊得更多的是我们的未来。终于不再像以前一样聊着自己纠结的所谓的情感问题。大家不由自主的想努力把心思集中在学习，就业，而不是不切实际的恋爱。这对我们每个人来说都是件好事吧。只是对于未来，我们都并不明确。萌有句话说的对，既然我们对未来还不清楚，那就做好眼前的事吧。

    从南京回来以后，对于未来突然有了很多的想法，但是很凌乱。总想为自己找到一个算是终极的目标，然后像静那样，为之努力，设定各种学习计划，一步步实现。为什么对我来说这么难呢，因为我是那样一个缺乏勇气和毅力的人吗。

    这几天过的好快。。。

      坐在阳台的门口，月亮映照在瓷砖上，今晚的月亮好亮，在同一片天空下的我们，会不会同样欣赏了这美丽的月光。

      

      回忆着这一个多星期的生活，我想我应该敲下些什么。

 

南京

      25号，开始在南京近一个星期的生活。或许这并不是我所期待的一个人的旅行，我想走得更远，而不是一个现代化的城市，但毕竟，这对我来说是一个开始，一段更长的旅行的开始。

     见到了静，她说我们的见面让她感觉很不真实，本以为毕业以后我们就不可能再见了。但我好像并没有那么多的感觉，只是一个很正常的事，来的时候没有兴奋，走的时候没有不舍，似乎有些冷血。第一天热的我异常的想家，想老妈。之后的几天，一切都在超出预算的情况下进行着，只怪自己初来乍到，很多事情事先并没有了解清楚。每天都在奔波着，虽然身体很累，但心里一点也不觉得疲惫。这种感觉在自己去中山陵和明孝陵那天尤为明显，看着地图，向每一个目标前进，对每一个目标都带着好奇。虽然身边走过的都是成群结队的，但看到他们我并没有一点点孤单的感觉，我享受一个人往前走的感觉。

    静的样子没有任何变化，但明显感觉到她内心小宇宙的爆发。看着她为了开网店到处找货源，听她讲着各对于未来的想法。很开心，看到了真正的她，有大堆的梦想，有计划的一步步前进，目标明确，越挫越勇。高中把她的想法都埋没掉了，现在是她真正找自己的时候。那我自己呢？真正的自己在哪里，我还不知道。我思索着我的未来，努力勾画着清晰地路线，目标，但是。。。

    很喜欢南京这个城市，古典与现代、自然与城市，完美的结合。对于一个初到这里的外地人来说，在这里生活非常的便利，路标、交通都很便利。不像杭州，过于现代而失去了古韵。也不像苏州，如果苏州是小家碧玉，那南京就是大家闺秀。但对于南京人，并没有太大的感觉。想起南京，便会不由自主的把这个城市和这里的人分开来感受。这里的人给人一种不冷不热的感觉，好像不大爱笑的。我想我还会再来这个城市，或许还会来这里工作生活。。呵呵，不知道了。

 

老校 

    离开了南京，30号下午，到达上海，住在老校区。虽然条件很差，但我一点也不觉得苦，很是满意，只因为天气凉爽。晚上无聊，自己在街上游荡，沿着一条路走，特别想这样一个人一直走下去，同样享受。只是怕走的太远，回学校太晚。然后，接到M的电话，呵，终于不用花钱了，聊了两个多小时，记不太清楚聊了什么，有时候真的是对自己很无语，明明已经不知道聊什么了，还能再想出来那么多无谓的话，只是，不想挂电话。

     第二天，又去了同济，说是为了让他请客。这是一次很失败的见面，时间不长，但感觉异常漫长。当见到时，我就后悔了，干嘛要去呢。和他一起的时候，始终不能像和峰他们那样自在，连吃东西的时候，我都觉得不舒服，真想快点逃离。然后，找了个人少的地方坐下，却无话可说，不停重复的词语只有无聊。他和我一样吧，后悔这样无聊的见面。为什么可以在电话里话那么多，见面却不知道该说什么，难道是电话里都说完了。又或许因为我们是同一种人吧。。有太多讲不清楚的东西。

    最后，终于熬到了他要去军训了，转身离开的时候，突然觉得眼泪在眼眶里打转了，觉得委屈吗。马上给小二打了电话，像是在寻找救星一样的，叫她出来陪我。我想，我再也不去同济了。

    再次讨厌这样的自己。

 

上师大

    1号，疲惫的回到新校，又马不停蹄的赶着去上师大。在那的一晚，比我想象的开心很多。见到阳，好像胖咯，并没有很久没见的感觉，好像昨天我们还在一起。见到米，喜欢她那样的打扮，很美，和上次见面时旅行者的装束完全不同。晚上，很多人都请我吃了东西，同学多就是好。怡丽并没有太大变化，很漂亮。见面她的第一句话是“老同桌”，不禁想到，同桌，以后再也不会有了。婷好像瘦了，蛮好，呵呵，但性格还是老样子，懒懒的，什么也不在乎。最后见到了慧姐姐，一直很八卦的想看看有了男人并当了部长的她是什么样子，是不是漂亮了。原来，并没有太大变化，不过好像更自信了。之后的聊天中，怡丽和慧都问我关于丽和M的事，大家都觉得他们两个好像在发展着。当怡丽疑惑丽和M什么时候开始这么好时，慧姐马上很不服气的说“我也和M很好的，你不知道吗？”当时我就觉得搞笑，M女人缘还真是好。不久，慧拿起起电话打给了M，语气中好像他们很好的样子，是在炫耀吗。之后的行为就更搞笑了，让他猜我们几个的声音。当我拿着电话时，真是不知道到是什么感觉了。

    回寝室的路上，慧遇到了很多熟人，看来她混的确实不错，不像以前在高中，其实她没什么也别罪大恶极让人讨厌的地方，只是当时大家都跟风似的戴上有色眼镜看她。虽然我也经常拿她开玩笑，语气中带着鄙视，但实际上，自己很多地方并不如她，或许是虚荣心在作怪。

    再后来，和阳在宾馆畅谈。她为我在某些事情上的没有原则很生气，但也无可奈何，我在想如果她是我，她也一样吧，因为物以类聚，我们也是一类人吧。

    第二天蹭完阳的最后一顿饭后，我便返回学校。终于，结束了这几天的奔波。

 

    我又回归了我的生活。好累，该好好休整几天，然后迎接新学期了。

 

    有一天晚上梦到了。。 我对他说，我好累，让我抱一会可以吗。然后，他笑着跟我说，你知道竹子为什么是一节一节的吗。。。讲了好多关于人生道路之类的云云。很久很久很少很少想起。。再会梦到，我想我真的是太累了。

 

今天，和琪见了面，阿姨还请唱歌吃饭，很开心。但回家后意外的被老妈狠狠地骂了一通，她很久没有那么生气的骂过我了，有些莫名，但也不是没有原因的。之后，我选择了沉默，没有像以前一样真风险对的辩解。以前我也会像她一样很生气，但这次没有，只是异常的难过，偷偷的痛痛快快的哭了一场。
对着电脑，我的脑子里现在还有一些缺氧的感觉，呆滞。我一直在想，到底为什么，她会那么生气。我并没有很晚回家，我用惯常的语气有点开玩笑似地和她讲话，我本来想跟她说今天看到一双鞋不错，很便宜，但是没有买；我本来想说，琪的妈妈唱歌可以标的很高，为什么你们这代人都能唱的这么高；我本来想说，晚上去的那个饭店很好吃，也很实惠，我爸肯定也喜欢吃，下次我回来的时候，一起去吧。。。可是我不知道，原来自己平时惯用的语气，说话方式还是那么的令你不满，我以为你习惯我那样；我也不知道，我玩笑着跟你讲过的一些话，你那么的在意。这次的生气，是积攒了很久的吧，有一些对我的误会，是我造成的。妈妈从来都对我很好，你的身体那么不好，我也真的不想让你那么生气。对不起。我又自私了。
我承认我一直很虚荣的向你索取着物质上的满足，你也一直在努力地满足着我。但我更期望的是你不要戴着社会人的惯有观念去评价对我来说很重要的朋友，我期望每次聚会回来可以和你兴致勃勃地我们都做了哪些有意思的事情，而不是接到催我回家的电话，听到你说“还知道回来？”。。。

 

说回琪吧，她马上又要回法国了，下次回来估计要很久以后。其实这次回来，我们也就见了两次，没想到要走的时候，还是那么的不舍。我们在唱《一个像夏天，一个像秋天》的时候，突然特别的感动，庆幸我们能成为那首歌里唱的那样的朋友。吃饭时，阿姨说到琪的爸爸，我分明看到她的眼睛有些泛红，泪水在里面打转，她和爸爸的关系好像不太好。虽然认识了这么多年，但一直很少谈论彼此的家庭，父母，想了解具体的情况，又不敢问，看到她的眼神，很能理解她的心情，只是我不知道该怎么做。

一直嚷着想回学校，后天要走了，还是不舍。。。不想在最后几天搞得那么不欢而散，看来还是没有避免。

事隔一年多以后再打开这个空间，有些感觉并没有随时间散去，但已经可以淡淡的扬起微去面对。这里所记录的是我最不愿面对或无法坦然面对的记忆，虽然那只是一些青涩的茫然的甚至有些白痴的感觉，但我始终无法接受那样一个自己。
本已又申请了一个msn，但再打开这里，突然特别的怀念，特别的不舍，也可能是对某种感觉的不舍。所以想再这里重新开始，即使没有办法完全释然，但还是想在这里记录下我今后的生活，未来的美好或许能够覆盖这里曾经的阴霾。

 

有时候，梦里的情景总是那么的清晰，不管是人的样子还是感觉，都一直清晰地挥之不去，然后在某个时候突然想起，美好而忧伤。平日里并没有想着或者期望着去梦见谁，却偶尔这样不经意的梦到，难道在潜意识里我还在日有所思着什么吗

我静静地站在一旁看着你，看着你的努力，你的悲伤，你的念念不忘，我不期望与你交谈，甚至故意避开与你的交谈。话语声音都只会影响我的理智和我的判断力。我只想这样的看着，不管你在不在乎，知不知道，也不会为你的悲伤而悲伤，不会为你的快乐而快乐。

 

和你见面，看电影，唱歌，打球。从认识到现在才发现，原来每次与你见面时的我都拘谨的放不开。即使我不在乎在你面前有多么不淑女，多么傻的举动，但我始终认认真真的回答你的问题，小心翼翼的问着你的感觉。
当你第二次笑着告诉我你父母父母离异的事情，我惊讶地看着你，语塞。我不明白为什么已经和好了这么多年，为什么又必须分开。我想问你原因，想了解你的感觉，想开导你，但我不知道该从何说起，于是，傻傻地问了一句“你恨他吗”。一出口，便后悔，不知道自己为什么会问出这么白痴的问题。“废话”有点重的语气，我也不知该如何作答。
沉默，汽车驶入隧道，光明到瞬间的黑暗，依旧沉默，黑暗帮我们沉淀着什么。隧道的尽头，阳光的颜色，“到了，要下车了”我说。
那一刻，我离你那么近又那么远，我第一次那么想靠近你的心。
多少次的见面，你都没有告诉我们这件事。我可以想象，在这之前的很多日子里，你如何独自承受着那些无奈，脆弱。你是从什么时候开始承受的呢，还是，一直都存在。而在我们面前，你总是如无其事的笑着。是你最好的朋友吧，却总是一次次忘记对你的承诺，你没有怪我，但我知道，在某个时候，你一定对我很失望。我从来不知道自己为你做过些什么。

 

每次错误的行为，都是一次警示，但每次警示之后，我又会犯下另一个错误。

   放学的时候 忽然发现学校却有它的美丽  世界确实如所听说的色彩斑斓。蔚蓝 淡紫 粉红 灰白 橘红 由浅入深的绿。。。所有颜色在最自然的条件下配比调染融合。 柔和 将这里的喧闹过滤出一份难得宁静 驻足 欣赏 无视于来往的人流 在遥远的某个地方 似乎找到了一个安宁的栖身之地。

 

   公交车上 与一双清澈的眼睛对视 那是属于孩子的纯净眸子 但竟让我感到莫名的紧张慌乱 可 其实那只是以孩子的眼神。他看着我 更多的是好奇。他被挤在于他来讲高大的人群中 抬头仰望 四处张望 手不由自主地寻找母亲的衣角 茫然紧张终于大过了好奇。从什么时候开始 我们将失去那份清澈 瞳孔中或深邃 或迷乱 或冷淡 或狡诈。

 

   那边的同学相继打来电话 听他们的近况 倍感无奈与庆幸。他们比我努力 比我聪明 但上一本的希望仍然渺茫。而我 只不过比他们多了一些幸运 来了上海 有了更的机会。想要安慰和鼓励他们 但不知道该说些什么 50天 残存的希望也被残酷的升学率和分数抹杀。于是 只能说 喂 别泄气呀 尽可能的努力 尽可能的照顾好自己 尽可能的过的快乐。联想起政治上学到的社会公平 时值当下 教育公平如何实现。。。

 

   结束了填报志愿前的最后考试 不顾管结果怎样 也已有了逐渐清晰的目标。离开上海 有点留恋 留下 又有些无所适。

 

   哈 加油吧 都会好的。。。

  

  

 

   

     

   繁复的考试 麻木。。。

   成绩一点点上升  总算还有希望。。。 继续加油

   其实并不厌倦现在的生活   只是 。。 说不清楚  想时间过的快一点  快一点  再快一点    有些留恋身边的这帮人 这个地方 又想赶快逃离 迫切的想要开始新的生活  

   对于高考 没有朋友那么紧张和担心 似乎结果一定不会很坏 可能我天生有点阿Q   切  没什么不好

   

  他说 一切由我选择   我又能怎样呢 只是说 顺其自然吧   我喜欢这四个字 让一切都变得淡一点。 反正快要毕业了   谁还会遇见谁呢。。。

  

  再努力一点  日子就更好了。。。

  恩 待发。。。 

   终于 我说出了那些决绝的话 我想他并不在乎 绝只是于我而言 不想为自己留下任何后路 不再回头

   努力逃离他所谓的怪圈  或许 更应该是一条射线 而我 就是最底层的端点

   

   懦弱地无力抵抗。。。不如选择毁灭

 

   反复地呻吟痛苦 无聊地将痛苦不断扩大 是愚蠢地自虐  

   朋友的慰籍如此无力 最终 他们也失望地想要离去 留下一个人的自伤自怜

 

  其实 故事从一开始便没有主人公 我们都顾守着各自的剧本  将真实的人物依照各自的意愿虚幻化 写入自己的剧本 然后沉醉于自己的人独角戏 无法自拔。有时自得其乐 有时黯然自伤。 像一支圆规 固执地执著于一个圆点 寻求剧情的圆满。

 

  或许正如朋友所说 我们都是极度自卑的人 说着忘记 又不断提醒自己 就是为了证明曾经自己和某某有过只属于我们的记忆 证明自己有爱与被爱的能力

  又或许 我 始终只是在爱自己

 

  今天 醒来 昨晚的话 像酒后的胡话 但即出之 则安之

  雨在下 是在为谁哀悼吗

  呵 请让我在这样自怜一次 最后一次

  当雨过天晴 太阳再次出现 我想我会重新找回来自心底的阳光

 

  闭上眼睛 默默的祷告 为自己加油。。。

 

 

 

      又一次联考结束。。。

      进入倒计时阶段   每天都会不由自主的想高考以后的情景    一心只想快点结束   这该死的生活

      想象了无数假期要做的事 旅游 打工  自己买点什么 。。。                这段时间莫名的特别想赚钱

      86天  好短 好慢

       

      越发的讨厌他。。。  

      喜欢什么时候变成了厌恶   但我宁愿这样     反正 于他 都无所谓  

      还是队对自己好的人好点吧  然后皆大欢喜

      所有人都在全心全意的学习 我也一样努力    考上好的大学  好像  什么都有了  

 

     这段时间 每天晚上 都会做梦吓醒 但并非噩梦

     然后必须开灯才能睡着  

     昨天 吓醒来 腿脚发麻。。。

    

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

       

     

       阳光在这几天变得明媚 期待每天的午后 伏在窗口 暖暖的，闭眼 仰起头 迎着太阳 从没有感觉过眼前如此明亮 第一次开始喜欢阳光 我希望就这样。。。

       几天几天前 做了一件自以为很有勇气的事 到现在还不清楚是否该这样做

       朋友说 人在恋爱的时候智商最低 是吧 所以那女生会提出那样荒唐的要求

       因为喜欢 变得迷茫 疑惑，猜想 错觉 难以摆脱 为了寻找一种解脱 选择了最简单 最坦白的方式表达 然后 又隐藏 对自己说 现在这样的结果最好 

       嘿 该降温了 很快就好了

 

      不管今天这个节日是否属于我们 都一样要快乐 对吧

 

      葬。。。M

      念。。。G

    

    

 

                   

  呵 又是一年 第一次在异地过年 有点奇怪 不过幸亏爸妈都在身边 还有其他的亲戚 也还是满开心的 

            朋友们 新年快乐哈～ 

    雪下的很大的那几天我因为阑尾炎住院了 一直很想感受一下住院 现在终于知道住院的痛苦了 太无聊了

    虽然是小手术但还是有些害怕 这是我第一次做手术 幸好 那些医生护士都很好

 

    被推进手术室才发现和想象的不一样 原来里面很大 可以同时做几个手术

    有意思的是和医生的对话

    “医生，会有危险吗”我问

    “你好好配合我们就没事”一个年轻的医生说 “睡一觉 做个梦就没事了”推我进来的人说

     。。。主治医生来了 好像是个经验丰富的主任 戴着眼镜和口罩

    开始麻醉了 是全麻 好怕醒不过来。。。

     透明得罩子罩在了嘴上 “深呼吸”医生说

    “你是好人吗？”眼镜医生问

    “是的”我不加思索地回答

    “你做过坏事吗”

    “没有”

    “做过亏心事吗？”

    “没有”

    “嗯 很好 你很勇敢 以后我会表扬你的 夸你勇敢 现在 祝你做个好梦 想做什么梦啊”医生在鼓励我

     “不知道”我如实回答 此时已经全身酥软 迷迷糊糊地 睡了。。。

      。。。有人在叫我的名字 我再半昏迷的状态下醒了 手术结束了

      做的是腹腔镜手术 在肚子上打了三个洞 那医生技术高超 所以我从手术到康复从没有过痛的感觉 阿姨说我傻人有傻福

    再记一下：住院期间每天会有一个有点小帅的哥哥来给我换药 他的声音特别好听 很温柔。。。哎 难忘啊 呵呵 又犯晕了

    就是现在好多东西不能吃 一餐要吃的很少 这个年肯定不能吃好吃得了 真可怜 当减肥吧

         期中考试 物理依旧烂到不行 就是奇怪了 为什么自从到了高三物理成绩就没好过  换科已变得不太现实了 还是要再挣扎

 

         M的成绩越来越好 即为他高兴 又为何他的差距越来越大而难过 想和他一样优秀

        

         昨天在电话里和妈妈吵架 放下电话冷静过后有些后悔 不安 便又打了过去 开玩笑般的道歉 想着电话的那头妈妈欣慰的笑容 自己也就舒服了些多  现在似乎越来越习惯性的体谅父母 呵  算不算有点长大了

 

         常常看到一些文章听到一些歌便产生莫名的害怕

         当以后的某一天突然失去了妈妈 要怎样得生活

         一年后的现在 生活中没有了他和他们 又要怎样的生活

        生活或生命 似乎不是自己的 是靠所爱的人支撑的

        真的很害怕寂寞

        所以想要努力地珍惜现在的一切 但总是只能停留在想 很难做到

        抑或真的做了 又担心这只是一厢情愿自做多情的行为

        在他们的眼中我也许只是个好脾气胖乎乎的傻姑娘 只是在以后某一天偶尔会想起的朋友

        

        还有那该死的学习成绩

        当发现我生活的喜怒哀乐几乎全由成绩所决定 只觉得可笑

 

        最后 还只能说 加油

 

        天气渐凉了 这个冬天不知道会不会太冷

        妈妈说送来了以上很暖很暖的鞋子。。。

 

       missing M...

 

        

       

        

       

 

         

      一个月了 终于又碰到了电脑

 

      对于高三的生活貌似没有特别的感觉 可以很忙也可以很闲 我应该属于偶尔忙的那种吧

      没办法 总是无法全心的投入学习

 

      开学的摸底考试一塌糊涂

      虽然在班里一直都是无所谓的样子  但跟老妈打电话的时候还是大哭了一场 

      我好像一向是这样的 要摔几次才能爬起来一次 毫无斗志的人

      坐在四周的都是成绩好的人 有时真的是压力好大

       

      有一天突然特别想考厦门大学 貌似是想找个目标 找点动力 想和某某人一起  他要考那里

      其实是又寂寞了 这日子快过不下去了 只想找个很熟很熟的人陪着 现在身边的有些人假的一样

 

      运动会又要开始了 又会有很多人出丑很多人卖帅

      我有点莫名有点无语的参加了四乘一百接力和跳高 MD 跳了两次了又没拿过奖还让我跳

      体育课上练了两次跑步 腿疼到现在 比赛时必是丑态百出 又要被Q和M嘲了

      呜呜。。。

 

      SOS。。。

      谁现在能看来帮帮我 救救我 日子没法过了

      好累啊。。。