学校里的人越来越多，大家都回来了，家长，行李，车辆。看着热闹的校园，有些反感，有点像高中时候的感觉，想要冷清一点。哎，我又善变了。校园里好像增添了很多新面孔，好像很多新生提早了很久到了。有些人，总是一眼就给人新生的感觉，是行为眼神中流露出因陌生而不由自主的胆怯吗？

    桐也在今天终于归队了，我们六个又混在了一起。搞了一个小小的聚餐，进行了简单的座谈。和每次的座谈会不同，有暑假生活展开，我们聊得更多的是我们的未来。终于不再像以前一样聊着自己纠结的所谓的情感问题。大家不由自主的想努力把心思集中在学习，就业，而不是不切实际的恋爱。这对我们每个人来说都是件好事吧。只是对于未来，我们都并不明确。萌有句话说的对，既然我们对未来还不清楚，那就做好眼前的事吧。

    从南京回来以后，对于未来突然有了很多的想法，但是很凌乱。总想为自己找到一个算是终极的目标，然后像静那样，为之努力，设定各种学习计划，一步步实现。为什么对我来说这么难呢，因为我是那样一个缺乏勇气和毅力的人吗。

    这几天过的好快。。。

      坐在阳台的门口，月亮映照在瓷砖上，今晚的月亮好亮，在同一片天空下的我们，会不会同样欣赏了这美丽的月光。

      

      回忆着这一个多星期的生活，我想我应该敲下些什么。

 

南京

      25号，开始在南京近一个星期的生活。或许这并不是我所期待的一个人的旅行，我想走得更远，而不是一个现代化的城市，但毕竟，这对我来说是一个开始，一段更长的旅行的开始。

     见到了静，她说我们的见面让她感觉很不真实，本以为毕业以后我们就不可能再见了。但我好像并没有那么多的感觉，只是一个很正常的事，来的时候没有兴奋，走的时候没有不舍，似乎有些冷血。第一天热的我异常的想家，想老妈。之后的几天，一切都在超出预算的情况下进行着，只怪自己初来乍到，很多事情事先并没有了解清楚。每天都在奔波着，虽然身体很累，但心里一点也不觉得疲惫。这种感觉在自己去中山陵和明孝陵那天尤为明显，看着地图，向每一个目标前进，对每一个目标都带着好奇。虽然身边走过的都是成群结队的，但看到他们我并没有一点点孤单的感觉，我享受一个人往前走的感觉。

    静的样子没有任何变化，但明显感觉到她内心小宇宙的爆发。看着她为了开网店到处找货源，听她讲着各对于未来的想法。很开心，看到了真正的她，有大堆的梦想，有计划的一步步前进，目标明确，越挫越勇。高中把她的想法都埋没掉了，现在是她真正找自己的时候。那我自己呢？真正的自己在哪里，我还不知道。我思索着我的未来，努力勾画着清晰地路线，目标，但是。。。

    很喜欢南京这个城市，古典与现代、自然与城市，完美的结合。对于一个初到这里的外地人来说，在这里生活非常的便利，路标、交通都很便利。不像杭州，过于现代而失去了古韵。也不像苏州，如果苏州是小家碧玉，那南京就是大家闺秀。但对于南京人，并没有太大的感觉。想起南京，便会不由自主的把这个城市和这里的人分开来感受。这里的人给人一种不冷不热的感觉，好像不大爱笑的。我想我还会再来这个城市，或许还会来这里工作生活。。呵呵，不知道了。

 

老校 

    离开了南京，30号下午，到达上海，住在老校区。虽然条件很差，但我一点也不觉得苦，很是满意，只因为天气凉爽。晚上无聊，自己在街上游荡，沿着一条路走，特别想这样一个人一直走下去，同样享受。只是怕走的太远，回学校太晚。然后，接到M的电话，呵，终于不用花钱了，聊了两个多小时，记不太清楚聊了什么，有时候真的是对自己很无语，明明已经不知道聊什么了，还能再想出来那么多无谓的话，只是，不想挂电话。

     第二天，又去了同济，说是为了让他请客。这是一次很失败的见面，时间不长，但感觉异常漫长。当见到时，我就后悔了，干嘛要去呢。和他一起的时候，始终不能像和峰他们那样自在，连吃东西的时候，我都觉得不舒服，真想快点逃离。然后，找了个人少的地方坐下，却无话可说，不停重复的词语只有无聊。他和我一样吧，后悔这样无聊的见面。为什么可以在电话里话那么多，见面却不知道该说什么，难道是电话里都说完了。又或许因为我们是同一种人吧。。有太多讲不清楚的东西。

    最后，终于熬到了他要去军训了，转身离开的时候，突然觉得眼泪在眼眶里打转了，觉得委屈吗。马上给小二打了电话，像是在寻找救星一样的，叫她出来陪我。我想，我再也不去同济了。

    再次讨厌这样的自己。

 

上师大

    1号，疲惫的回到新校，又马不停蹄的赶着去上师大。在那的一晚，比我想象的开心很多。见到阳，好像胖咯，并没有很久没见的感觉，好像昨天我们还在一起。见到米，喜欢她那样的打扮，很美，和上次见面时旅行者的装束完全不同。晚上，很多人都请我吃了东西，同学多就是好。怡丽并没有太大变化，很漂亮。见面她的第一句话是“老同桌”，不禁想到，同桌，以后再也不会有了。婷好像瘦了，蛮好，呵呵，但性格还是老样子，懒懒的，什么也不在乎。最后见到了慧姐姐，一直很八卦的想看看有了男人并当了部长的她是什么样子，是不是漂亮了。原来，并没有太大变化，不过好像更自信了。之后的聊天中，怡丽和慧都问我关于丽和M的事，大家都觉得他们两个好像在发展着。当怡丽疑惑丽和M什么时候开始这么好时，慧姐马上很不服气的说“我也和M很好的，你不知道吗？”当时我就觉得搞笑，M女人缘还真是好。不久，慧拿起起电话打给了M，语气中好像他们很好的样子，是在炫耀吗。之后的行为就更搞笑了，让他猜我们几个的声音。当我拿着电话时，真是不知道到是什么感觉了。

    回寝室的路上，慧遇到了很多熟人，看来她混的确实不错，不像以前在高中，其实她没什么也别罪大恶极让人讨厌的地方，只是当时大家都跟风似的戴上有色眼镜看她。虽然我也经常拿她开玩笑，语气中带着鄙视，但实际上，自己很多地方并不如她，或许是虚荣心在作怪。

    再后来，和阳在宾馆畅谈。她为我在某些事情上的没有原则很生气，但也无可奈何，我在想如果她是我，她也一样吧，因为物以类聚，我们也是一类人吧。

    第二天蹭完阳的最后一顿饭后，我便返回学校。终于，结束了这几天的奔波。

 

    我又回归了我的生活。好累，该好好休整几天，然后迎接新学期了。

 

    有一天晚上梦到了。。 我对他说，我好累，让我抱一会可以吗。然后，他笑着跟我说，你知道竹子为什么是一节一节的吗。。。讲了好多关于人生道路之类的云云。很久很久很少很少想起。。再会梦到，我想我真的是太累了。

 

今天，和琪见了面，阿姨还请唱歌吃饭，很开心。但回家后意外的被老妈狠狠地骂了一通，她很久没有那么生气的骂过我了，有些莫名，但也不是没有原因的。之后，我选择了沉默，没有像以前一样真风险对的辩解。以前我也会像她一样很生气，但这次没有，只是异常的难过，偷偷的痛痛快快的哭了一场。
对着电脑，我的脑子里现在还有一些缺氧的感觉，呆滞。我一直在想，到底为什么，她会那么生气。我并没有很晚回家，我用惯常的语气有点开玩笑似地和她讲话，我本来想跟她说今天看到一双鞋不错，很便宜，但是没有买；我本来想说，琪的妈妈唱歌可以标的很高，为什么你们这代人都能唱的这么高；我本来想说，晚上去的那个饭店很好吃，也很实惠，我爸肯定也喜欢吃，下次我回来的时候，一起去吧。。。可是我不知道，原来自己平时惯用的语气，说话方式还是那么的令你不满，我以为你习惯我那样；我也不知道，我玩笑着跟你讲过的一些话，你那么的在意。这次的生气，是积攒了很久的吧，有一些对我的误会，是我造成的。妈妈从来都对我很好，你的身体那么不好，我也真的不想让你那么生气。对不起。我又自私了。
我承认我一直很虚荣的向你索取着物质上的满足，你也一直在努力地满足着我。但我更期望的是你不要戴着社会人的惯有观念去评价对我来说很重要的朋友，我期望每次聚会回来可以和你兴致勃勃地我们都做了哪些有意思的事情，而不是接到催我回家的电话，听到你说“还知道回来？”。。。

 

说回琪吧，她马上又要回法国了，下次回来估计要很久以后。其实这次回来，我们也就见了两次，没想到要走的时候，还是那么的不舍。我们在唱《一个像夏天，一个像秋天》的时候，突然特别的感动，庆幸我们能成为那首歌里唱的那样的朋友。吃饭时，阿姨说到琪的爸爸，我分明看到她的眼睛有些泛红，泪水在里面打转，她和爸爸的关系好像不太好。虽然认识了这么多年，但一直很少谈论彼此的家庭，父母，想了解具体的情况，又不敢问，看到她的眼神，很能理解她的心情，只是我不知道该怎么做。

一直嚷着想回学校，后天要走了，还是不舍。。。不想在最后几天搞得那么不欢而散，看来还是没有避免。

事隔一年多以后再打开这个空间，有些感觉并没有随时间散去，但已经可以淡淡的扬起微去面对。这里所记录的是我最不愿面对或无法坦然面对的记忆，虽然那只是一些青涩的茫然的甚至有些白痴的感觉，但我始终无法接受那样一个自己。
本已又申请了一个msn，但再打开这里，突然特别的怀念，特别的不舍，也可能是对某种感觉的不舍。所以想再这里重新开始，即使没有办法完全释然，但还是想在这里记录下我今后的生活，未来的美好或许能够覆盖这里曾经的阴霾。

 

有时候，梦里的情景总是那么的清晰，不管是人的样子还是感觉，都一直清晰地挥之不去，然后在某个时候突然想起，美好而忧伤。平日里并没有想着或者期望着去梦见谁，却偶尔这样不经意的梦到，难道在潜意识里我还在日有所思着什么吗

我静静地站在一旁看着你，看着你的努力，你的悲伤，你的念念不忘，我不期望与你交谈，甚至故意避开与你的交谈。话语声音都只会影响我的理智和我的判断力。我只想这样的看着，不管你在不在乎，知不知道，也不会为你的悲伤而悲伤，不会为你的快乐而快乐。

 

和你见面，看电影，唱歌，打球。从认识到现在才发现，原来每次与你见面时的我都拘谨的放不开。即使我不在乎在你面前有多么不淑女，多么傻的举动，但我始终认认真真的回答你的问题，小心翼翼的问着你的感觉。
当你第二次笑着告诉我你父母父母离异的事情，我惊讶地看着你，语塞。我不明白为什么已经和好了这么多年，为什么又必须分开。我想问你原因，想了解你的感觉，想开导你，但我不知道该从何说起，于是，傻傻地问了一句“你恨他吗”。一出口，便后悔，不知道自己为什么会问出这么白痴的问题。“废话”有点重的语气，我也不知该如何作答。
沉默，汽车驶入隧道，光明到瞬间的黑暗，依旧沉默，黑暗帮我们沉淀着什么。隧道的尽头，阳光的颜色，“到了，要下车了”我说。
那一刻，我离你那么近又那么远，我第一次那么想靠近你的心。
多少次的见面，你都没有告诉我们这件事。我可以想象，在这之前的很多日子里，你如何独自承受着那些无奈，脆弱。你是从什么时候开始承受的呢，还是，一直都存在。而在我们面前，你总是如无其事的笑着。是你最好的朋友吧，却总是一次次忘记对你的承诺，你没有怪我，但我知道，在某个时候，你一定对我很失望。我从来不知道自己为你做过些什么。

 

每次错误的行为，都是一次警示，但每次警示之后，我又会犯下另一个错误。

   放学的时候 忽然发现学校却有它的美丽  世界确实如所听说的色彩斑斓。蔚蓝 淡紫 粉红 灰白 橘红 由浅入深的绿。。。所有颜色在最自然的条件下配比调染融合。 柔和 将这里的喧闹过滤出一份难得宁静 驻足 欣赏 无视于来往的人流 在遥远的某个地方 似乎找到了一个安宁的栖身之地。

 

   公交车上 与一双清澈的眼睛对视 那是属于孩子的纯净眸子 但竟让我感到莫名的紧张慌乱 可 其实那只是以孩子的眼神。他看着我 更多的是好奇。他被挤在于他来讲高大的人群中 抬头仰望 四处张望 手不由自主地寻找母亲的衣角 茫然紧张终于大过了好奇。从什么时候开始 我们将失去那份清澈 瞳孔中或深邃 或迷乱 或冷淡 或狡诈。

 

   那边的同学相继打来电话 听他们的近况 倍感无奈与庆幸。他们比我努力 比我聪明 但上一本的希望仍然渺茫。而我 只不过比他们多了一些幸运 来了上海 有了更的机会。想要安慰和鼓励他们 但不知道该说些什么 50天 残存的希望也被残酷的升学率和分数抹杀。于是 只能说 喂 别泄气呀 尽可能的努力 尽可能的照顾好自己 尽可能的过的快乐。联想起政治上学到的社会公平 时值当下 教育公平如何实现。。。

 

   结束了填报志愿前的最后考试 不顾管结果怎样 也已有了逐渐清晰的目标。离开上海 有点留恋 留下 又有些无所适。

 

   哈 加油吧 都会好的。。。

  

  

 

   

     

   繁复的考试 麻木。。。

   成绩一点点上升  总算还有希望。。。 继续加油

   其实并不厌倦现在的生活   只是 。。 说不清楚  想时间过的快一点  快一点  再快一点    有些留恋身边的这帮人 这个地方 又想赶快逃离 迫切的想要开始新的生活  

   对于高考 没有朋友那么紧张和担心 似乎结果一定不会很坏 可能我天生有点阿Q   切  没什么不好

   

  他说 一切由我选择   我又能怎样呢 只是说 顺其自然吧   我喜欢这四个字 让一切都变得淡一点。 反正快要毕业了   谁还会遇见谁呢。。。

  

  再努力一点  日子就更好了。。。

  恩 待发。。。 

   终于 我说出了那些决绝的话 我想他并不在乎 绝只是于我而言 不想为自己留下任何后路 不再回头

   努力逃离他所谓的怪圈  或许 更应该是一条射线 而我 就是最底层的端点

   

   懦弱地无力抵抗。。。不如选择毁灭

 

   反复地呻吟痛苦 无聊地将痛苦不断扩大 是愚蠢地自虐  

   朋友的慰籍如此无力 最终 他们也失望地想要离去 留下一个人的自伤自怜

 

  其实 故事从一开始便没有主人公 我们都顾守着各自的剧本  将真实的人物依照各自的意愿虚幻化 写入自己的剧本 然后沉醉于自己的人独角戏 无法自拔。有时自得其乐 有时黯然自伤。 像一支圆规 固执地执著于一个圆点 寻求剧情的圆满。

 

  或许正如朋友所说 我们都是极度自卑的人 说着忘记 又不断提醒自己 就是为了证明曾经自己和某某有过只属于我们的记忆 证明自己有爱与被爱的能力

  又或许 我 始终只是在爱自己

 

  今天 醒来 昨晚的话 像酒后的胡话 但即出之 则安之

  雨在下 是在为谁哀悼吗

  呵 请让我在这样自怜一次 最后一次

  当雨过天晴 太阳再次出现 我想我会重新找回来自心底的阳光

 

  闭上眼睛 默默的祷告 为自己加油。。。

 

 

 

      又一次联考结束。。。

      进入倒计时阶段   每天都会不由自主的想高考以后的情景    一心只想快点结束   这该死的生活

      想象了无数假期要做的事 旅游 打工  自己买点什么 。。。                这段时间莫名的特别想赚钱

      86天  好短 好慢

       

      越发的讨厌他。。。  

      喜欢什么时候变成了厌恶   但我宁愿这样     反正 于他 都无所谓  

      还是队对自己好的人好点吧  然后皆大欢喜

      所有人都在全心全意的学习 我也一样努力    考上好的大学  好像  什么都有了  

 

     这段时间 每天晚上 都会做梦吓醒 但并非噩梦

     然后必须开灯才能睡着  

     昨天 吓醒来 腿脚发麻。。。

    

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

       

     

       阳光在这几天变得明媚 期待每天的午后 伏在窗口 暖暖的，闭眼 仰起头 迎着太阳 从没有感觉过眼前如此明亮 第一次开始喜欢阳光 我希望就这样。。。

       几天几天前 做了一件自以为很有勇气的事 到现在还不清楚是否该这样做

       朋友说 人在恋爱的时候智商最低 是吧 所以那女生会提出那样荒唐的要求

       因为喜欢 变得迷茫 疑惑，猜想 错觉 难以摆脱 为了寻找一种解脱 选择了最简单 最坦白的方式表达 然后 又隐藏 对自己说 现在这样的结果最好 

       嘿 该降温了 很快就好了

 

      不管今天这个节日是否属于我们 都一样要快乐 对吧

 

      葬。。。M

      念。。。G

    

    

 

                   

  呵 又是一年 第一次在异地过年 有点奇怪 不过幸亏爸妈都在身边 还有其他的亲戚 也还是满开心的 

            朋友们 新年快乐哈～ 

    雪下的很大的那几天我因为阑尾炎住院了 一直很想感受一下住院 现在终于知道住院的痛苦了 太无聊了

    虽然是小手术但还是有些害怕 这是我第一次做手术 幸好 那些医生护士都很好

 

    被推进手术室才发现和想象的不一样 原来里面很大 可以同时做几个手术

    有意思的是和医生的对话

    “医生，会有危险吗”我问

    “你好好配合我们就没事”一个年轻的医生说 “睡一觉 做个梦就没事了”推我进来的人说

     。。。主治医生来了 好像是个经验丰富的主任 戴着眼镜和口罩

    开始麻醉了 是全麻 好怕醒不过来。。。

     透明得罩子罩在了嘴上 “深呼吸”医生说

    “你是好人吗？”眼镜医生问

    “是的”我不加思索地回答

    “你做过坏事吗”

    “没有”

    “做过亏心事吗？”

    “没有”

    “嗯 很好 你很勇敢 以后我会表扬你的 夸你勇敢 现在 祝你做个好梦 想做什么梦啊”医生在鼓励我

     “不知道”我如实回答 此时已经全身酥软 迷迷糊糊地 睡了。。。

      。。。有人在叫我的名字 我再半昏迷的状态下醒了 手术结束了

      做的是腹腔镜手术 在肚子上打了三个洞 那医生技术高超 所以我从手术到康复从没有过痛的感觉 阿姨说我傻人有傻福

    再记一下：住院期间每天会有一个有点小帅的哥哥来给我换药 他的声音特别好听 很温柔。。。哎 难忘啊 呵呵 又犯晕了

    就是现在好多东西不能吃 一餐要吃的很少 这个年肯定不能吃好吃得了 真可怜 当减肥吧

         期中考试 物理依旧烂到不行 就是奇怪了 为什么自从到了高三物理成绩就没好过  换科已变得不太现实了 还是要再挣扎

 

         M的成绩越来越好 即为他高兴 又为何他的差距越来越大而难过 想和他一样优秀

        

         昨天在电话里和妈妈吵架 放下电话冷静过后有些后悔 不安 便又打了过去 开玩笑般的道歉 想着电话的那头妈妈欣慰的笑容 自己也就舒服了些多  现在似乎越来越习惯性的体谅父母 呵  算不算有点长大了

 

         常常看到一些文章听到一些歌便产生莫名的害怕

         当以后的某一天突然失去了妈妈 要怎样得生活

         一年后的现在 生活中没有了他和他们 又要怎样的生活

        生活或生命 似乎不是自己的 是靠所爱的人支撑的

        真的很害怕寂寞

        所以想要努力地珍惜现在的一切 但总是只能停留在想 很难做到

        抑或真的做了 又担心这只是一厢情愿自做多情的行为

        在他们的眼中我也许只是个好脾气胖乎乎的傻姑娘 只是在以后某一天偶尔会想起的朋友

        

        还有那该死的学习成绩

        当发现我生活的喜怒哀乐几乎全由成绩所决定 只觉得可笑

 

        最后 还只能说 加油

 

        天气渐凉了 这个冬天不知道会不会太冷

        妈妈说送来了以上很暖很暖的鞋子。。。

 

       missing M...

 

        

       

        

       

 

         

      一个月了 终于又碰到了电脑

 

      对于高三的生活貌似没有特别的感觉 可以很忙也可以很闲 我应该属于偶尔忙的那种吧

      没办法 总是无法全心的投入学习

 

      开学的摸底考试一塌糊涂

      虽然在班里一直都是无所谓的样子  但跟老妈打电话的时候还是大哭了一场 

      我好像一向是这样的 要摔几次才能爬起来一次 毫无斗志的人

      坐在四周的都是成绩好的人 有时真的是压力好大

       

      有一天突然特别想考厦门大学 貌似是想找个目标 找点动力 想和某某人一起  他要考那里

      其实是又寂寞了 这日子快过不下去了 只想找个很熟很熟的人陪着 现在身边的有些人假的一样

 

      运动会又要开始了 又会有很多人出丑很多人卖帅

      我有点莫名有点无语的参加了四乘一百接力和跳高 MD 跳了两次了又没拿过奖还让我跳

      体育课上练了两次跑步 腿疼到现在 比赛时必是丑态百出 又要被Q和M嘲了

      呜呜。。。

 

      SOS。。。

      谁现在能看来帮帮我 救救我 日子没法过了

      好累啊。。。

 

 

 

 

               早就该更新了  一直没有   是想在又要离开的时候   说些什么

            想说些刻苦铭心的话当做纪念  有时候却不如什么也不说

原来思念从未停止。。。

           忽然想起前一段时间看得电影<假日>   便找到了这首<HOLIDAY＞　搜了好多的图片

　　　　　不知道者算不算自己看过的最好看的电影　　但确是我哭的最厉害的一部

　　　　　　如果不是旁边还有很多人　我一定会大哭一场

                  看到他们一个个死去 只感觉一阵阵揪心的痛  不忍再看  不敢再听

 

　　　没有钱　没有权　　就是一无所有　　不会有人给你说话的机会　　只能做冤死鬼　替死鬼

　　　　　人们只会盲从偏信那些表面的真相

 

　　　　即使是在所谓的文明平等的社会  即使是法制的社会又怎样

              在经济和文化繁荣发展的华丽外衣下有多少无辜的时代牺牲品  有谁会真正的在意他们

                  最多只是短暂的关注  虚伪的同情  茶余饭后的话题   呵   冷酷的人  谁会在乎谁

 

                他的愿望其实很简单   只是想要平凡安定的生活   只是想要一个人起码的权利和

 

          看了很多部这类电影  想说  我不要再看             

              特别想看恶俗的大团圆拮据的电影   受不了真实但悲剧性的结局

                  看那些虚构的幸福也好  我们宁愿相信世界上有那些完美得幸福

 

 

 

　　

           终于考完啦  莫名的无聊

           一个人漫无目地的游荡

           不想和谁一起  觉得这样也挺好

           想起语文课上学的 茕茕节立  行影相吊（“节”是不是错了）

           呵  其实也没那么苦

           只是喜欢玩忧伤   现在好象流行这个

 

          要开始补课了  高三  怎么就这么莫名其妙的突然来了

          两年  还真是快

          有时侯在想是不是也应该装出很紧张的样子

 

          女生有时侯真的很贱

          口是心非已经成了习惯

          骂着他贱  其实觉的自己更贱

           

          进入梅雨了  

          闷的人发慌

 

          这里的烟味好浓

          眼睛好痛  快睁不开了

            不想  不念 忘记

            一次次地提醒

 

           请再纵容我一次

           我知道 正是一再的纵容 才始终一事无成

 

           喜欢真的可以变成讨厌吗

           因爱成恨 总觉过于夸张

 

          学校里 桅子花 

          它是纯结的向征吧 

          可总觉它开的过于旺盛  浓烈的香味  让人喘不过气

 

          食堂前  有一棵很漂亮的树 淡粉色 绒绒的花  纤细的枝干 弱不禁风的样子

          后来知道  原来就是合欢树

          也许因为这里有自己的名  因为总是在书中看到 因为他送的书里总有这树的影子  

          所以对它早就颇有好感

          这树 该是代表幸福吧